Y pues sí…

Después de ya haber estado por acá durante dos años, de este modo, escribiendo y desapareciendo, mis experiencias han sido agridulces.

Me encontrado con gente maravillosa, genial, chévere, que te comparte ideas interesantes o te motiva a desarrollar lo tuyo, tus ideas, seguir tus sueños. Por otro lado, también es un ambiente que puede ser solitario en una primera etapa, escribiéndole a nadie, sólo a los ecos de un abismo entre las redes sociales y una esperanza casi marchita.

Pero pasa el tiempo.

La perseverancia da sus frutos, aunque no siempre como uno quiere. Todavía siento cierta soledad o impotencia. Sé que han habido lectores que me comentan “¡Oh, qué buen escrito!” o “¡Qué interesante idea!”, empero, sé que sus impresiones son sinceras, pero no realistas. Mi calidad literaria es casi la misma, infructuosa, mediocre, lo cual me ha dejado en etapas de depresión intermitentes, así sin leer o escribir durante meses, quedarme postrado sobre la cama durante días, sin ganas de aspirar si acaso a alguna buena compañía. Qué impotencia saber firmemente de la carencia de nuestras cualidades. Yo me siento tan… cansado, agotado, sin ganas de seguir. Me siento tan mediocre y trillado.

Oh, pero aquí sigo.

Me he aferrado como todo un necio. No creo que sea bueno, para nada laudable, porque esto me hace sentir el desasosiego por el que muchos artistas han quedado en el olvido. ¡Puaj!, nomas relacionarme con el mundo artístico se me hace tan ufano de mi parte.

Sin embargo, estoy orgulloso de muchas de las mentes y corazones brillantes a los que sigo, realmente me maravillan desde sus escritos más sencillos. hasta en sus disertaciones complejísimas que se explayan con versos y prosa de plausible nivel. No obstante, me siento tan pequeño e iluso nomas con codearme con ustedes. Ni quiero que se compadezcan, mucho menos sientan pena. Es lo que siento, trato de ser honesto conmigo mismo, y punto.

No saben cuántas veces he destruido blogs míos. Bueno, no fueron tantos, como unos cuatro, o cinco, y fueron de Blogger. Bueno, eso ya pasó hace tiempo. Eso sí, en común tuvieron que yo me hartaba de mi incapacidad o de las duras críticas que recibía, entonces, mejor decidí claudicar, castrar las esperanzas de mis sueños, quedándome solo, en mi cuarto, frente a una silla, pensando en otra vida, otro Diego, con otro cuerpo. Sé que tengo un blog que lo utilizo como diario —que es deprimente, por cierto—, pero no podía descansar ni un tantito sin explayarme acá, en Kentucky Fried Lit, desahogando esto que siento, algo que siento tal vez todo el tiempo. Hasta ahorita.

¿Pero qué hago? Pues, aunque dure unos días sin escribir, lo vuelvo a hacer. Escribo. Me siento como el extranjero. Me siento tan alienado y fuera de todo rubro social. Soy como el ermitaño que no quiso serlo, pero no tuvo otra opción, porque era algo natural. Naturalmente natural.

Con honestidad les digo que lo siento si alguna vez les he fallado, desde una lectura insatisfactoria, una colaboración estéril, o por el sólo hecho de existir. Porque es cansado saber que por ahí hay muchos verdugos que dicen verdades como hachas bien afiladas, como también es todavía más duro imaginarlo, pensarlo, aun cuando esto pueda ser totalmente falso.

Perdón, en serio. Perdón.

Soy un niño de 30 años muy atontado que poco sabe de la vida. Así como muchos.

16 respuestas para “Y pues sí…”

  1. Hola Diego después de leer este texto que no sé si es real o ficción me quedo algo sorprendida pues yo pienso que cuando alguien escribe lo primero que tiene que hacer es pensar que lo hace para sí mismo eso es lo más satisfactorio sin juzgarse si es bueno o menos bueno en mi experiencia personal te puedo decir que yo también me juzgo bastante por lo que hago pero ya he llegado a la conclusión que no me importa si a los demás les gusta o no me sirve este blog de terapia dónde plasmo mis sentimientos mis pensamientos mi desasosiego o mi felicidad aunque en ocasiones vaya algo maquillado con el color de la metáfora no desistas y sigue en tu empeño describir es muy bueno hacerlo y siempre nos dejan algo bello recibe un fuerte abrazo

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    1. Gracias, muchas. muchas gracias por tu mensaje.

      Sí fue real mi mensaje; sé que es extraño, pero fue real. De vez en cuando no aguanto nada y, de algún modo, me desahogo. Creo que ahora tocó acá, derrochar emociones en Kentucky Fried Lit.

      Tal vez… tal vez sean esas altas expectativas que tengo, pero a la vez el complejo de inferioridad que chocan, muelen mi consciencia, y me dejan así, agotado o deprimido. Necesito madurar aspectos de mi persona. Muchos. Empero, seguiré escribiendo, dándole gusto a mis musas y daimones, porque si no, me vuelvo loco o me tiro de un barranco, y ninguna de esas opciones me gusta, je je je.

      Gracias por leerme, gracias por aconsejarme. La vida te llenará de cosas lindas ahorita, en cualquier momento y en los momentos más inesperados. Besos, abrazotes y los mejores deseos de acá, desde el desierto de Sonora.

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  2. Todo tiene su tiempo y su hora, deseo con el corazón empieces a reconocerte en tus letras y comprendas que si te gusta lo que haces, lo demás vendrá por añadidura. En el ejercicio de escribir no todo son flotituras, las espinas también tienen su belleza. ❤️

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    1. Las espinas… las espinas también tienes su propia belleza ❤

      Gracias, linda Quinny, tú, como si fueras dos grandes virtudes en una sola pieza, eres la pasión y motivación andando.

      Me siento mejor, tal vez no “espléndidamente magnífico magnífico bien”, pero curándome por medio de algunas lecturas, platicando, pensando, peleando con demonios internos, entre otras más “peculiares hazañas”, mejoré; cierta voluntad interior me levantó el ánimo alicaído con el cual ayer ya no me aguantaba.

      Cosas que pasan.

      Tengo que parar estos berrinches. Tengo que cambiar algo en mí, para bien.

      Besos y abrazos, querida Quinny 🌹❤

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      1. No tener pataletas sería preocupante, sé tú, lo demás vendrá cuando corresponda. Escribir es un ejercicio catalizador de emociones, cambia el lloro por tinta y sácalo todo, escribe como te apetezca, has de la desazón tu mejor aliada y fluye…

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      2. Quinny, no te había respondido como se debe a este bello mensaje, ahora lo hago.

        Mis ambiciones, de vez en cuando, a veces más cuando que en vez, me acorralan, como sombras, o espectros de luz; las sombras me asfixian; los espectros, me dan esperanzas. Cuando escribí “Y pues sí…”, creo que es un tanto obvio quiénes me agasajaron. Y es que yo también he sido cómplice, escucho a quien nomas debería de oír, por lo tanto, me agobio y así quedo, con todo el estupor que le sigue cierta depresión. No obstante, la vida es maravillosa, como difícil es. Tú, una persona con todos los motivos para esparcir pasión, amor (y erotismo), has aprendido duras enseñanzas, las he leído entre tus líneas. A mi me falta mucho, mucho mucho. Sinceramente, ya estoy algo atrasadito, je je je, entonces, tendré redoblar el paso en algunas circunstancias, porque no puedo siempre castrar mis a mis ambiciones, porque siempre vuelven, regeneradas, aún más grandes, y piden justo tributo, que no van tanto a ellas, sino a mí y a la humanidad.

        Si yo hago algo positivo; si yo logro aunque sea un bajo porcentaje de éxitos y sueños, habré aportado un granito a la humanidad, eso que poco a poco construirá nuestro bella casa de arena, donde todos podremos vivir, donde todos podremos soñar, y amar.

        Saludos, Quinny, un besote de aquí, uno de tantos desiertos latinoamericanos, hasta la península Ibérica, una de tantas piezas ancestrales que nos conectan.

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  3. Dejame decirte que me gusta lo que escribes. Yo en lo personal escribo porque he callado mucho tiempo lo que pienso, lo que siento y tambien una que otra loquera que pasa por mi mente. No soy letrada, inclusive mi gramatica y ortografia estan por los suelos. Mas decidi que me valiera, si, criticas tengo, si, de vez en cuando tambien me bajan el autoestima, pero sabes que aprendi en este corto tiempo? Que aunque sea uno o dos lectores por dia o por semana, tengo a alguien que me escucha, no importa que tan tonta sea la idea. Y eso me hace sentir viva. 😊 Dejame decirte que me acabo de subir en este barco apenas 8 meses atras. Tengo 39 maravillosos años que me han dejado marcada de muchas maneras y de las cuales poco a poco las he ido sacando en lo que escribo. De todolo que he escrito la mayoria son memorias de mi pasado. Algunas felices,algunas

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    1. Haha hasta el post se paso, pero bueno a lo que voy es lo que escrbiste me llego. Y eso te hace unico. Mis estudios han sido sencillos, asi que de vez en cuando estoy buscando en el diccionario, mas me facina y me enseña. Gracias aunque poco es el tiempo en conocerte atravez del celular, quiero decir del blog, te agradezco. Y siguele hechando ganas que aunque no todos los dias entro, pero cuando puedo me facina leerte. Muchas bendiciones. 😊 y cuidate

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      1. Bueno, jajaja, había olvidado este otro comentario tuyo. Digamos que esta será “una versión extendida” de mi respuesta.

        El estudio no tanto hace al maestro, sino la práctica y la reflexión. La mayoría de los grandes escritores tuvieron como escuela a las enciclopedias, y como tutores a los diccionarios. Para incrementar tu léxico es buenísimo saber de diccionarios en la web, como también tener uno en papel, aunque sea uno rústico, amarillento, poco deshojado, pero guerrero que a toda cosa lucha hasta en las derrotas más evidentes.

        Tu actitud y persistencia harán de ti y tus sueños el éxito más grande: sentirte feliz, sentirte en plenitud, aun con las constantes crisis existenciales que dicen que hasta en el “más allá” persisten.

        Abrazos de nuevo ☺

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    2. Primero, me gustaría saber tu nombre, jajaja ☺, me da pena contestar sin hacer una correcta interlocución con la gente de acá, pero comprendo que usualmente toman el anonimato por razones muy razonables.

      Me llamo Diego, por si acaso.

      Gracias, con que mis letras te hayan ayudado de algo, suficiente para mi. Aparte del entretenimiento, no busco una corona o títulos de excelencia; pero la ambición está ahí, que jode y jode, por eso suelo caer en la desgana o, “pior tantito”, la depre. En respuesta intento cuestionar a mis demonios, no siempre dándoles el campo de la victoria, y así seguir con la mejor actitud posible en mis días futuros. Por eso la existencia de esta y otras publicaciones símiles.

      Me parece tan loable tu acto de no quedarte callada, posiblemente tienes tantas historias qué contar desde tu memoria o imaginación, y estas ansían por ser expresadas, escritas. La orto-grama-léxico-sintáxis-grafía es lo de menos cuando las ideas o emociones se desbordan, jejeje. Claro que es menester de cada individuo en mejorar cada detalle de su persona, profesión y espiritualidad, por eso también recomiendo estudiar y practicar lo más que tus posibilidades accedan a ti tiempo y disposición. Yo te confieso que fui de los mediocres, o “peorsitos”, en mi carrera de Literatura; tuve mis momentos de brillo, pero normalmente eran apocados por voces “criticonas” o, principalmente, por mí mismo. Según algunas anónimas voces sabias, el peor enemigo de tu vida serás tú misma, aunque, oh sí, también podrías ser tu mejor amiga. Tú decides. Yo decido. Decidimos.

      Has dado un súper paso, que puede que yo no me lo he permitido, de pensar con humildad: no se necesita de un público cuantioso, sino de uno o dos pares de ojos, que abran sus ventanas, y que con sus almas se comuniquen contigo, con tus palabras. Eso ya es todo el universo. ¿Qué más quiere uno que sentirse acompañado o ayudar a los demás? Con que seamos escuchados hasta por el perrito o el gatito, listo, perfecto, magnífico, el éxito está ahí.

      Llevas 8 meses. Wow. Hay gente que no pasa de los 3 meses -la mayoría-, pero tú sigues acá. Yo, como creo que lo relaté en esta “confesión”, tantas veces intenté generar blogs personales o con colegas, amigos, hasta familiares; no obstante, por mi mala actitud, depre o escasa conciliación entre los integrantes del blog, pues las cosas se olvidaban o totalmente se suprimían. Recuerdo que alguna vez un usuario anónimo comentó una crítica un tanto severa en un cuento que hace muchos años escribí; tampoco fueron sus palabras duras y agraviosas, solamente dijo esa persona lo que pensó, lo pude haber tomado como consejo, pero, ¿sabes qué hice? De inmediato borré TODITO el blog y ahí quedó todo, poemas despechados e intentos de cuentos se fueron allá, en el olvido. Pocos pude conservar.

      Con esto, para NADA te recomiendo que elimines lo que artísticamente ya hayas creado, déjalo por ahí, en un rinconcito, entre hileras de carpetas, empero, manténlos vivitos, polvorosos, sin embargo, vivitos. Muchas personas han cometido el error de convencerse de acabar con todo en el momento más vulnerable de sus vidas, de lo cual después se arrepienten durante toda su penitente existencia. A mi papá le pasó con sus poemas. Siempre me lo recuerda. Supongo, y te lo deseo, que nunca cometas ese error; o al menos reflexiona antes de quemarlo todo.

      Yo también tengo, impresas o en digital, varias memorias de mi adolescencia, algunas de mi juventud en la que todavía disfruto o a veces lamento. Son parte de tu esencia o múltiples esencias que se van sustituyendo día con día. Además, son fieles voceros de tu arte, tus pensamientos, tu historia, hasta tus confesiones. Claro está que no siempre hay que creer en los fantasmas del pasado, porque, como la vida es sueño, los fantasmas, fantasmas se son y fantasmas se quedarán.

      Muchísimas gracias [pon tu nombre aquí], tus palabras, como la de algunos amigos y colegas, son ese caldito de pollo que necesitamos cuando más enfermo está nuestro espíritu, o alma, ese caldito que nos levanta ya menos tristes, alicaídos, achacosos, para seguir con lo que, pues, sigue. Vivir. Existir. Disfrutar.

      Crear.

      Y ayudar.

      Te mando una abrazote, y te deseo mucha felicidad en cada momento de tu vida que ésta te infecte con su dulzura y energía.

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      1. Ah sí, empezé este proyecto como supernova. 😊 Me llamo Rosalva, soy de Texas llevo una vida no tan tranquila 😅 aparte de mis otras voces, tengo a 4 torbellinos que sin ellos tal vez estaria de viaje haha, mas son mi ancla y tambien mi pilar. Te agradezco por los sabios consejos. Estuve muchos años como zombie. Si tengo 2 carreras simples, una de contabilidad y una de maestra bilingüe. Como es que las tengo? No tengo idea haha al menos como maestra no me contrataria 😅. Lo mas chistoso de todo es que no ejerso ninguna de las dos. Soy fotografa de eventos sociales, me facina ver las caras de alegría de los demás, mucho más cuando estan cumpliendo sus sueños. Y bueno me da tiempo de pasar con mis peques y arreglar mi casa 😏. Como siempre desviandome, lacosa es que hace 2 años decidí escribir. Todo empezó por una clase de emociones. Haha ya se suena raro. Al igual que tu he caido en depresion, solo que he tocado fondo. Parte de mi autoayuda fue escribir mi pasado. Al escribirlo, el grupo donde estaba me dijoron que debería escribir. Haha y pues ahi empezé. Claro que tarde para aventarme wn el si o no y si en vez de sentirme mejor, me va peor. Más en Octubre del año pasado lo decidí y aunque a finales de Diciembre empeze el blog. Fue en Febrero o Marzo que empeze a escribir más. Pero sí, compré un libro de gramatica, aunque te soy sincera, me tiene mas pescada la historia de la amiga Rosita que no le deja hacer su trabajo. Haha Según la autora, hizo ese libro para ayudar a personas como su amiga Rosita a conquistar su miedo y problemas con la gramatica. Y bueno primer paso para llegar a la Luna. 😁 mucho gusto Diego y una vez mas muchas gracias y aqui nos seguimos leyendo. No entro muy seguido dado que tengo a todos de vacaciones 😭 asi que mi tiempo es casi nulo. Haha pero bueno en ratitos aqui nos vemos. 😊

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      2. Entonces, ahora que ya sé tu nombre…

        ¡Mucho gusto, Rosalva! ☺

        Eres todo un estuche de monerías, Rosalva, jajaja. Si no te salen las cuentas, enseñas otro idioma; si no te entienden en inglés, ni en español, ¡pues tomas fotos a gente feliz! ☺

        Tienes tres alternativas muy buenas, en cada una hay suficiente demanda laboral y la paga no es mala, o no tan mala. Luego tienes a tus chiquitines (torbellinos), que, bueno, aunque te limiten a volar por otros rumbos, tampoco significa que dejes de soñar, ser feliz; tú misma lo dijiste, son tu ancla, tu fuerza. Y sí que lo son. Algunos dicen que su fuerza y resiliencia proviene de sus padres, hermanos, gatitos, perritos, sueños, libros… tantas, tantas cosas. Pero nada como el de un madre o padre que vea por sus hijos, es de lo más maravilloso que hay entre los sentimientos humanos.

        Por lo de tus días aciagos, pues espero que tu vida haya dado un pequeño o gran giro: porque no podemos quedarnos todo el tiempo con la cabeza baja, esperando a que la vida acabe. Cierto que la vida es corta, pero es lo suficientemente larga para encontrar amor y paz, o por lo menos paz, que pudiera decirse que es un tipo de felicidad. Hacer tregua con tus sentimientos y emociones ya es un gran graaan paso.

        Yo todavía, si expongo mi mente a los demás, se podría divisar un mundo de tinieblas, un mundo portugués lleno de tristezas, nostalgia y saudades; empero, hay un sol, o un astro, o un espíritu, que da calor cuando menos lo esperas; y a veces, sí, las tinieblas se disipan, y miro el maravilloso horizonte que me regala la vida. Pero luego vuelven las tinieblas… y a caminar, otra vez, con frío seco, un poco a ciegas.

        Jejeje, eso de Rosita pasa creo que por dos razones: es más interesante el drama (historias), que estudiar la hipotenuza, lo cual suena antinatural, inhumano, y por lo tanto aburrido. No obstante, es tan importante formar esa parte del cerebro que descuidamos, ya por las matemáticas la ejercitamos, pero en la escritura está la gramática, la cual sirve PERO DE MUCHO. El proceso puede ser lento o rápido: al final te percatarás de lo satisfactorio que es ver tus escritos más limpios, coherentes y, pues, BIEN PROS.

        Yo soy de Sonora, no estoy tan lejos de donde vives, pero el clima es un tanto peor que allá en Tejas, jajaja.

        Date un poco más de tiempo para escribir; lo que sea, pero escribe 🙂

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      3. Muchas gracias por tus consejos, en realidad que es un gran “hechale ganas, tu puedes.” 😊 y te entiendo, no siempre es soleado. Creo firmemente que, sin días en tinieblas no conoceríamos los días soleados. Es más, eso nos hace saber y apreciar el calor. Y tal vez, de ahí se forman la inseguridad y el anelo. Claro esta es solo mi humilde opinión, ya que, así me ha pasado a mí. En estos días pasados me he dado unas vacaciones por asi decirlo. Que, en realidad a sido más estrés que otra cosa. Antes solía vivir en Rio Bravo, Tamaulipas. Parte de mi familia vive ahí y he andado preocupada, angustiada y desvastada. Mi hermano anda por todos lados checando que se sigan los protocolos, amistades de años han fallecido algunas otras estan hospitalizadas. Estoy consciente que soy muy preocupona y eso me ha mantenido sin palabras. Literal, he andado diciendo, “pasame esa cosa que esta encima de esa otra,” frases como esa. Haha 😖😊 pero bueno, a empezar de nuevo aunque sea de cero. Esta semana pasada saque los terribles albums de fotos. haha Les digo terribles porque hay cada momento vergonzoso. 😅 que para mi estan bien, pero cuando los subo al facebook, mis primos no dicen lo mismo. 🤣 Esto me ha tenido calmada en estos ultimos 2 días. Las preocupaciones siguen, pero siento que estoy más tranquila. Espero te encuentres bien. Cuidate y bendiciones. Seguiré leyendote. 😊

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